回到澳門…已經連續幾天躲在家裡
想不到，回到家裡的唯一事情就是躲…好幾天都沒怎樣出門…
躲起來起床 食飯 看電視 聽音樂 上網 睡覺…
心中實在太多東西纏繞着
就趁這幾天好好的躲避一下
不然身心疲累，耗出人格分裂，這也太可憐了…
躲夠了 還是要面對問題
躲也躲不了！
我想 這半年 任何一個決定都會影響著我以後的事
其實 剛過完這個學期中 壓力的的蠻大
在於是說自己求變
係2009年，有些事真的值得回味：
終於搬離一個令人不高興的家，雖然有爭吵而搬，但對自己而言，覺得解脫了，即使是比以前房租貴了足足一倍，也變成自己獨立的一間套房，我的確不用再對住個條仆街！
做了聽奧的攝影記者，這次真的得到很多，也和一群人玩得很開心，可惜的是最後大家現在都很難約出來聊過天食過飯，這點真的令人蠻難過，因為大家都一起經歷過一些事情，大家對着主管的無奈（只管飲料….），希望以後還有見面的機會吧！
終教院的工讀時間，這其實算是我人生中正正式式的一份工作，當初Chole介紹時，真的很抗拒，因為一來我國語真的不好，二來我不知怎應對…但由於的確需要錢的關係，就硬着頭皮去做，不過，我覺得自己真的很幸運，在院內大家真的對我很好，在一年的工讀也得到不少，有對事的態度，從原先怕接電話，到現在不慌不忙，更變成櫃枱最多時數的工讀生。
去了台中，清境，兩次都跟不同的朋友去，希望還有機會去更多地方！
對於同居密友，我想了又想，我也不知如何說起，這一年只能說你辛苦了，不停忍受着我的壞脾氣，我也知道我把所有的壓力都向着你發洩…對不起…但我會再努力去控制我的情緒，我們這兩年來那麼辛苦都捱過了，我們再繼續好好加油下去，有問題大家拿出來討論，以及大家都要爭氣一點吧！我不想讓你的淚不停的掉下來了…捨不得…
對於下學期其實有很多很多的不確定因素
把我一重又一重的困住
我怕自己重滔覆徹，去再一次去逃避
很怕這個行為再一度發生
事情真的變多又變複雜
研究所？真的要唸嗎？要唸甚麼？研究甚麼？那如果不唸，回來工作？留在台灣找工作？要找甚麼工作？作決定真的不會後悔嗎？為了甚麼？甚麼是我的目標？唸研究所錢從何來？只留媽一個在家好嗎？是不是自私？如果回來，我又能幹啥？
錢？對于妳，我總想到這個問題，也因為這個問題，把我這兩次傷了很多次，我們之間也吵過無數次，但最後這個問題，我也無解，我應該聽從眾人意見？收手？還是堅持已見繼續而令到問題𨒂續下去？我不懂…我真的對這個問題束手無策！
假設畢業後回來澳門工作，那妳能夠自己過生活嗎？真的肯努力嗎？
還是說我自私一點，甚麼事跟人都不要去理，顧自己就好？
我看着別人有着目標，去拼…但自己總是被一大堆的問題困得連一步都走不動
真的很恨這樣子原地踏步的自己！
這絕對不是我想過的生活！
Last Year @ taipei
中秋
一個颱風天的中秋
各位中秋節快樂！
時間，總是扮演壞人角色
把所以人事物都推到一個極點，
然後無情地重新開始
永遠都阻止不了他
也沒人能夠抵抗
順著他的意旨
人都每一個階段
身邊都會出現一群陪伴在身邊人的人
這些人讓你有存在的感覺
但上天有時候總是橫蠻的
一開始就注定結果
沒人能保証人與人的紅線甚麼時候會斷
但卻因為如此
學會了感恩 珍惜
到最後一年了
時間真的不多了
是時候去計劃一些事
也是時候變得更強悍
不然一年後的我
怎麼會捨得離開台灣
怎捨得這裡所有的朋友
更不捨得這樣的自己
記得在上傳聽奧的相簿時
我打了一句：這是我們友情的起點…
說真的
真的很高興遇見各位
即管聽奧已經完結了一星期
原來以為今天的我已經把那個激動的心情淡忘了
發現其實並沒有
希望以後還可保持聯絡
甚至天真的希望一年後兩年後還可以大家出來聊聊天
不要因為聽奧結束而結束
不要因為畢業就各散東西
不要因為回澳門就把台灣所有東西結束掉
不要…………
坐在速食店桌子
充斥着的是所謂的垃圾食物的味道
拿起筆電，插上電源
開始工作，喝着可樂
敲打鍵盤，寫着自傳
時間一秒一秒的過，
自傳的字數也緩慢地增多
腦海的回憶也浮現，
生活好像過了很多年
但卻不知如果地用文字描寫自己的生活
這是我喜歡過的生活嗎？
是我想去過的生活嗎？
如果說我們是遊客…
倒不與其說…我只在是台灣的過客
看了第一次的廣電畢展..
真的覺得能拍到這樣很了不起
人家學了四年可以得到這樣的成果…很強
但我在想
我這四年在幹啥？
我得到了些甚麼？
我學到了甚麼東西
我真的覺得自己蠻沒有用…
四個字形容
一事無成
自從上一篇好像就很久沒有打過文章了
開始真的不知打甚麼了
最近迷上facebook入面的一個game
就算是期中考也算玩..
不過這一 次的期中考除了新英以外都沒有甚麼吧
覺得這個學期真的蠻閒
人變老了..想通頂也沒有辦法
好睏好睏好睏
我想improve自己的能力…
但一直在想
卻沒有真正的行動
但又偏偏不知如何行動
誰又來打救我一下下
指導一下我的明路
